Concurs... “zâmbăreț”

[DeletedUser16546]

În cabinetul unui medic din Moldova:
– Dumneata eşti grav bolnav. Ai inima dilatată!
– Da’ di undi, e di la mamă!

 

[DeletedUser16547]

- Vasilica, ce-i tatal tau?
- Gunoier.
- Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
Petrica, ce-i tatal tau?
- Gropar.
- Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
Ioane, ce e tatal tau? - Cioban!
- Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Gigele ce-i tatal tau?
- Dj la Mystic Club.
- Cum adica?
- Clopotar la biserica

 

[DeletedUser1411]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: – Buna ziua !

Femeia: – Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?

Politistul: – Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

Femeia: – Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

Politistul: – Aha… Imi aratati, va rog, actele masinii ?

Femeia: – Nu pot. Am furat aceasta masina.

Politistul: – Ce-ati facut ?!

Femeia: – Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti ?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: – Doamna, va rog sa iesiti din masina !

Femeia iese din automobil.

Femeia: – S-a intamplat ceva, domnule ?

Politistul 2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

Femeia: – Am ucis proprietarul ?

Politistul 2: – Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol…

Politistul 2: – Masina este a dvs., doamna ?

Femeia: – Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

Politistul 2: – Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

Politistul 2: – Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !

Femeia: – Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !


Morala: Nu va puneți cu femeile!

PS. Eu vreau doar să vă distrez! Nu particip! )))

 

[nicol 10]

 

[DeletedUser16541]

Un banc despre controlul traficului, ca tot sunt echipaje la tot pasul zilele astea.

Intr-o dimineata, un echipaj de politie primeste ordin sa monitorizeze traficul. Acestia opresc cateva masini si incep sa ii controleze pe soferi.
Primul sofer: lipsa de trusa de prim ajutor, amenda!
Al doilea sofer: numere expirate, amenda!
Al treilea sofer: condus sub influenta alcoolului, amenda!!!

...dupa cateva amenzi date, politistii ajung in fata masinii lui Bula si incep sa il controleze...

-Domnule, aveti actele masinii in regula?
-Sigur!
-Ati consumat bauturi alcoolice sau substante interzise?
-Doamne fereste, nu domnule...
-Masina are vreo defectiune?
-Nimic, domnule politist. Merge perfect.
-Bravo domnule! In sfarsit un sofer exemplar. Daca v-as da toti banii primiti din amenzi ca premiu, ce ati face cu ei?
-As da si eu de permis, domnule politist...

 

[DeletedUser16548]

La intrarea intr-un sex-shop de pe Calea Victoriei s-a introdus o noua regula "fiecare cititor de reviste porno are obligatia de a tine ambele maini pe revista "

 

[DeletedUser16549]

După o seară romantică și foarte reușită, el o conduce pe ea acasă. Chiar înainte să treacă pragul, tipa se întoarce către el, îl sărută și îi șoptește:
- Ce-ai zice să rămâi aici peste noapte?
- Nu, mulțumesc, îi răspunde el și pleacă spre stația de autobuz.

Pe drum, tipul se tot gândește:
- Ce naiba voia tipa asta să fac singur, toată noaptea, în fața ușii?...

 

[DeletedUser16446]

Mie imi place 3 lucruri: gramatica si matematica.

 

[DeletedUser16551]

Un om statea in parc pe o banca jucandu-se pe telefon in timp ce cainele lui zburda starsnic pe cazon. La un moment dat omul vine spre cainele lui si ii spune: "Azorel, hai acasa, ma''. Cainele si-a intors capul, s-a uitat fix in ochii lui si i-a spus cu un glas glacial care reflecta dezamagirea pe care o avea in suflet dupa ce stapanul ii spusese ca e timpul sa plece: ''MMMMMMMMARSH MA!"

 

[DeletedUser16553]

intra bula intr-o fabrica de confectii si intreaba :
- aveti peste ??
la care ele spun in cor:
-nu avem .
- bine , de maine eu sunt pestele vostru

 

[DeletedUser16555]

-Intr-o seara la o betie era Ion si Gheorghe !
Gheorghe i se tot lauda la Ion ca ii cunoaste pe Obama , pe Bill Gates si pe Papa de la Roma .
Ion revoltat de minciunile lui Ion cumpara bilete de avion sa mearga cu el in locurile unde se afla fiecare om , deoarece Gheorghe din fundul unui sat romanesc nu are de unde sa cunoasca oameni asa de "mari".
Prima data ajung la Obama , cand este observat Gheorge acesta este chemat in casa alba la un ceai , iar Ion isi reproseaza " Da da.. cu asta nu a mintit da il prind la urmatorul ".
Cand pleaca de la Obama si ajunge la Bill Gates din nou este recunoscut si merge sa manance cu acesta. Ion nervos isi reproseaza din nou " no nu-i bai , ca il prind cu Papa ca ala vede zeci de oameni pe zi"
Cand ajung la Papa , era o conferinta cu zeci de mii de oameni adunati si Gheorghe ii urca in balcon la Papa si sta cu el in povesti . Dupa un timp Gheorghe merge la Ion sa ii se laude din nou ca nu a mintit si ca intradevar cunoaste o gramada de oameni , insa acesta in vede pe Ion lesinat si dupa ce il trezeste il intreaba " Ion ce ai patit ?" iar Ion ii raspunde " Ma Gheorghe !..o venit unu la mine si ma intrebat <" Cine p*la e ala de langa Gheorghe a Dulgherului">"

 

[DeletedUser16560]

Un orăşean se hotărăşte într-o bună zi să meargă la vânătoare, la ţară. Îmbrăcat în costum şi purtând cravată, îşi încarcă arma, o pune la ochi, trage şi împuşcă un fazan care cade în curtea unui fermier. Omul se apropie de fermă, cu intenţia de a-şi recupera prada, însă nimereşte peste un ţăran arţăgos.

"Vânatul a căzut în ferma mea! Este al meu!", strigă fermierul.

Însă orăşeanul nu se lasă mai prejos: "Dar eu l-am împuşcat! Daţi-mi-l înapoi!", răspunde el.

"Prea bine, atunci. Dacă vrei să îţi iei înapoi fazanul, va trebui să jucăm "ţărăneasca" ", a continuat ţăranul.

"Ce e asta?", întreabă orăşeanul. "Ei bine, îţi voi da un şut între picioare, iar apoi va fi rândul tău să îmi tragi un şut. Acela care va ţipa mai puţin va câştiga fazanul", explică ţăranul.

Orăşeanul acceptă şi ia poziţia necesară. Ţăranul îşi ia elan şi îi trage un şut năprasnic între picioare. Vânătorul se prăbuşeşte şi se zbate de durere. După 20 de minute, el reuşeşte cu greu să se ridice în picioare.

Acum e rândul meu? spune orăşeanul.

Nuuu!!, răspunde ţăranul rânjind. Poţi să păstrezi fazanul!

 

[DeletedUser15785]

O femeie este oprita din trafic de un politist:

Politistul: – Buna ziua !

Femeia: – Buna ziua ! Ce s-a intamplat ?

Politistul: – Ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.

Femeia: – Vi l-as da, numai ca nu am asa ceva. L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata in stare de ebrietate.

Politistul: – Aha… Imi aratati, va rog, actele masinii ?

Femeia: – Nu pot. Am furat aceasta masina.

Politistul: – Ce-ati facut ?!

Femeia: – Am furat masina si am ucis proprietarul. Daca nu ma credeti, cadavrul este in portbagaj… Vreti sa il vedeti ?

In acest moment politistul se retrage incet spre masina sa si cere ajutoare prin radio.

In 5 minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie.

Un ofiter superior se apropie de masina femeii cu pistolul pregatit.

Politistul 2: – Doamna, va rog sa iesiti din masina !

Femeia iese din automobil.

Femeia: – S-a intamplat ceva, domnule ?

Politistul 2: – Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta masina si ca ati ucis proprietarul.

Femeia: – Am ucis proprietarul ?

Politistul 2: – Da. Va rog sa deschideti portbagajul.

Femeia deschide portbagajul, care este gol…

Politistul 2: – Masina este a dvs., doamna ?

Femeia: – Da. Poftiti actele ei.

Primul politist ramane perplex.

Politistul 2: – Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveti nici permis.

Femeia cauta in poseta, scoate un port-document si-l intinde politistului.

Acesta il deschide si studiaza permisul, care este in regula. Tipul deja nu mai stie ce sa creada.

Politistul 2: – Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveti permis, ca ati furat masina si i-ati ucis proprietarul !

Femeia: – Sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus si ca mergeam cu viteza !


Morala: Nu va puneți cu femeile!

PS. Eu vreau doar să vă distrez! Nu particip! )))

Feminismul asta :/

 

[DeletedUser16406]

ImiEsteDor te pui cu muierile ?

 

[DeletedUser15785]

Nu ca dupa vor spune ca sunt misogin ))

 

[DeletedUser15785]

O blonda isi ia o slujba la domeniul public.
Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei ii spune ca se afla in perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificind la sfarsitul zilei, el vede ca in prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decat 2 km. Se gindeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cand blonda vopsise doar 1 km, ii spune:
– Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi?
– Stiti, cu fiecare zi sunt din ce in ce mai departe de galeata!

 

[DeletedUser15696]

-Cum se sinucide un melc?
-Se uita in priza

 

[DeletedUser15541]

1.Bula se intalneste pe strada cu un prieten care il intreaba:
- Bula, am auzit ca ti-a murit soacra. Ce-a avut?
- Ceva bijuterii, un televizor si putine economii...
- Nu asta te-am intrebat. Ce i-a lipsit?
- Pai, masina, o casa sau un apartament proprietate personala...
- Bula, de ce a murit?
- A fost la noi in vizita, eu i-am spus sa mearga in pivnita sa aduca niste cartofi, sa facem pireu. A cazut pe scari si si-a rupt gatul.
- Ce ghinion! Si ce-ati facut?
- Macaroane cu branza!

2.Merge un barbat cu un pistol intr-un club si incepe sa strige :
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?
Nu zice nimeni nimic. Barbatul mai striga o data:
– Cine s-a culcat cu nevasta-mea?!
Incepe unul sa rada.
– Ce e asa amuzant?
– Nu ai destule gloante…

 

[DeletedUser16530]

Cand se anunta castigatorii?

 

[DeletedUser16406]

Cand se anunta castigatorii?

tu esti castigoru. felicitari catalin