Concurs... “zâmbăreț”

[DeletedUser1411]

Pentru că suntem, încă, în “sezonul” păcălelilor, a bunei dispoziții, a zâmbetelor ... m-am gândit că n-ar fi rău să facem și un concurs din aceasta.

Așadar, un “concurs zâmbăreț” este următoarea voastră provocare.

Ce trebuie să faceți?
Extraordinar de simplu: postează cel mai amuzant banc pe care l-ai citit/auzit/inventat. Alege-l pe acela care crezi ca ne poate aduce cele mai multe zâmbete.

Premiile vor fi acordate celor mai amuzante 5 bancuri, fiecare premiu in valoare de 400 monede de aur.

Concursul se va desfășura intre 06 Aprilie - 16 Aprilie.

Condiții de participare
Atenție: Bancul să nu conțină limbaj trivial. Vor fi excluse glumele cu tenta obscenă.
Postarea trebuie să fie originală și să respecte tema dată, excepție fac proverbele și citatele
Pentru a putea fi luată în considerare, postarea nu trebuie editată.
Un jucător poate participa doar cu o singură postare.
Câștigătorii vor fi aleși de echipă.
Modalitatea de revendicare a premiilor va fi anuntată odată cu castigătorii concursului, pe 20 Aprilie.

 

[DeletedUser16533]

Un tânăr fotbalist,foarte talentat, in întreabă pe patronul sau:
-Cat va fi salariul meu ?
-La început 10.000 de euro pe lună,iar mai târziu va fi mai mare.
-Bine,atunci vin mai târziu .

 

[DeletedUser11524]

Barbatii si gratarul:

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:

1) femeia cumpara mancarea;
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul;
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o aseaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.

Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:

4) Barbatul aseaza carnea pe gratar!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara;
6) femeia informeaza barbatul ca mai e putin si carnea se arde;
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta;

Si apoi inca un punct foarte important!

8) Barbatul ia carnea de pe gratar si o da femeii!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa;
10) Dupa masa, femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele;

Si din nou, foarte important!!!

11) Toti il lauda pe barbat pentru calitatile lui in arta gatitului si ii multumesc pentru mancarea super buna!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti multumi oricum niciodata.

 

[stamatecostica]

Ce regreta femeile dupa casatorie?
Ca pentru un carnat au trebuit sa ia tot porcul !

 

[DeletedUser16322]

Cina Cea de Taină din zilele noastre:

• Petre, tu ce-ai adus?
• Iarbă!
• Tu Matei?
• Alcool!
• Tu Iuda?
• Garda financiară!
• Bă, tu tot cretin ai rămas

 

[DeletedUser5209]

Mie imi plac foarte mult bancurile cu ardeleni de-ai mei asa ca ....o sa povestesc unul care imi place foarte mult...hai sa incepem , Zice ca :

Doi ardeleni stăteau de vorbă,Gheorghe si Ion...
Dintr-o data Gheorghe nu mai poate si incepe :
- Bă, io nu mai pot...am innebunit de tot!
-De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna mă....!
-Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine... smochine, bă... SMOCHINE !!!
-Iti dai sama ...?!
La care Ion sta o leaca si gandeste...
– Mie-mi zici?
-A mea o pus piersici în tocănița de cartofi … cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă.
La care Gheorghe completeaza...
-Ma auzi tu ma ...o trebuit să mănânc mămăligă cu rodii…
-Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
Ion inghite in sec ...
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i si milă s-o jignesc…
-O făcut alaltaieri sarmale umplute cu creveți.
-Am așteptat să adoarmă ca să mânc o bucata de slana cinstită…
Gheorghe da din mana a lehamite....si zice:
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…rucola ma.... ce saracie o fi aie ma?!
Ion vadit iritat ...
– Asta nu-i nimic...auzi ma asta ii egal cu zero ba ...stai sa vezi:
-Am ținut pomană după mă-sa ma...și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
Gheorhe:
– Bă.
Ion:
– Da, bă.
Gheorghe:
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
Ion :
– Ie, și mie…
Gheorghe il ia pe Ion de dupa umeri si zice ....
-Auzi ma.... hai să merem noi la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!

 

[DeletedUser16539]

O dentista cauta un ac pentru anestezierea unui pacient care sedea in fotoliu.
- Nu vreau injectii. Urasc injectiile!... , striga barbatul.
Dentista agata atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
-Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!...
Dentista il intreaba atunci pe pacient
daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula
- Nicio problema, zice pacientul, ma impac bine cu pilulele.
Dentista revine cu o pilula si zice:
- Uite aici, o Viagra .
Barbatul:
- Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!
- Nu ti-o atenueaza, ii zice dentista, dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua...

 

[DeletedUser16315]

Nu inteleg de unde a aparut moda asta cu aur pe preoti
Zici ca acum foarte multi ani preoti erau imbracati in negru
Si la un momendat s-a pogorat Dumnezeu si a zis
-BA! ce faceti aici
Si toti au fost
-Da ce-am facut sefu
-Pai n-aveti aur pe voi?
-Da... n-am stiut n-a mai venit porumbelul de 3 zile
-Trebuie sa aveti aur pe voi
-De ce?
-Pai eu cum va vad de sus mă?
-Corect
-Eu de ce am pus soarele pe cer nu s-a straluceasca lucruri pe pamant?
-Ba da
-Pai si? , hai duceti-va sa luati aur
-De unde?
-De la saraci ma doare-n ... hai

 

[DeletedUser16540]

1/Stii cum se cheama un negru in Rusia ?..................... Nigor!! (copiata de la radu pietreanu)
2/Domnisoara tu pentru mine esti ca si Thor esti singura care imi poate ridica Ciocanul ! (copiata de la iumor)
3/Cum combini o gaina? ii faci curte
4/cum se cheama un caine chior ? chiuwawa
5/ cum se cheama o sfleca care traieste vesnic ? sfesnic

 

[DeletedUser16184]

Dupa decolare capitanul avionului se adreseaza pasagerilor:
– Doamnelor si domnilor, va vorbeste capitanul. Am ajuns la inaltimea corespunzatoare, timpul este favorabil, viteza… O, la naiba!
Pasagerii incremeniti stau pe locurile lor. Dupa câteva momente capitanul se adreseaza iar pasagerilor:
– Va rog sa ma iertati, din greseala am varsat cafeaua pe mine. Ar trebui sa vedeti cum arata pantalonul in fata.
La care un pasager:
– Iar al meu in spate!

 

[DeletedUser10008]

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe gat. Firavul incepe sa plangă tavalindu-se pe jos.
– Ce ai ma ? Plangi pentru o bere, asa barbat esti tu ?
– Cum sa nu plang ? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba ! Incerc sa ma arunc in fata trenului, dar trenul o ia pe alta linie ! Incerc sa ma spanzur, dar se rupe funia ! Incerc sa ma impusc, dar se blocheaza pistolul ! Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

 

[DeletedUser10839]

Un cuplu de surdo-muti.
Vine postasul sa le aduca pensia, asta stia ca trebe sa bata la usa si sa intre pt ca este usa deschisa.
Cioc-cioc,apasa pe clanta si intra. Cand ii vede pe astia doi pe jos, ea cu un deget in "pasarica" si cu cealalta mana pe covor, iar el cu un deget in fund si un deget de la cealalta mana in acvariu!
Nedumerit postasul lasa pensia si iese pe usa si incepe sa coboare scarile. Pe scari da peste un vecin.
Postasul: Vecine,uite m-am dus sa le duc pensia la astia doi surdo-muti.
Vecinul: Asa si...?
Postasul: Pai cand am deschis usa, i-am vazut pe jos pe amandoi, ea avea un deget in "pasarica" si o mana pe covor, iar el unul in fund si unul in acvariu. Ce vrea sa insemne?
Vecinul: Eeee stai linistit ai prins si tu cearta!
Postasul: Pai cum adica?:-o
Vecinul: Pai da ma, ea zicea "daca vrei "pasarica" pune mana si bage covorul", iar el ii spune ca "ma doare'n fund, ma duc la peste"!...

 

[DeletedUser16543]

-Circulaţi, nu aveţi voie să staţionaţi.
-De ce, domnule poliţist?
- Deoarece este sediul Guvernului.
-Şi ce dacă, bă? Eu am bani să cumpăr toţi parlamentarii, senatorii şi miniştrii. Apare şi nevasta lui Bulă.
-Scuzaţi-l, domnule poliţist, aşa face la beţie. Cumpără toate prostiile...

 

[DeletedUser16523]

Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu dracul!
– Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

 

[DeletedUser16536]

Un politist opreste un autoturism care circula cu 80km/h pe gheata.
-Alo,alo,unde va grabiti asa?Vreti sa ajungeti la spital?
-Da.
-Bravo,frumos raspuns.Esti smecher?
-Nu,sunt doctor.

 

[DeletedUser16530]

Un sofer gonea cu 150 km/ora. Vede girofarul unei masini de politie in oglinda si accelereaza. Dupa o vreme, vede ca nu poate scapa de politist si trage pe dreapta. Politistul ii spune:

- Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Dar mi-a placut urmarirea. Asa ca zi-mi o scuza buna si te las sa pleci.


- Acum trei saptamani, nevasta-mea a fugit cu un politist, zice soferul. Cand te-am vazut in spate, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

 

[DeletedUser16544]

Un banc amuzant cu politicieni !

Regina Angliei, Obama si Basescu in iad. Vor sa sune si ei in tarile lor sa vada ce se mai intalmpla, prima suna Regina Elisabeta vobeste 2 minute, dupa care il intreaba pe Dracu`:
Regina:
– Cat ma costa?
Dracu`:
– 10 mil de lire!
Suna si Obama in america vorbeste 2 minute si intreaba:
Obama:
– Cata ma costa?
Dracu`:
– 10 mil de dolari!
Suna si Basescu, vorbeste vreo 5 6 ore.. cu Boc, cu Udrea, cu Blaga… Si intreaba:
Basescu:
– Cat ma costa?
Dracu`:
– Nimic!
Basescu:
– Cum domne` Regina si Obama au vorbit cate 2 minute si le-ai cerut milioane de lire si dolari si mie de ce nimic?
Dracu`:
– Da, dar cand suni din iad in iad e aceeasi retea si sunt minute gratuite !!!

 

[DeletedUser6148]

Un trabant mergea pe o sosea si,dintr-o data,i se strica motorul.Trage pe dreapta,sta ce sta si apare un Lamborghini ultimul tip.Soferul din Lamborghini i se face mila de trabantist si se opreste sa-l remorcheze.Trabantistul e de acord,dar il mai roaga ceva:
-Bine,dar eu am un trabantel si...te rog sa nu o calci prea tare.
Soferul din Lamborghini aproba.Masinile pornesc.Totul merge bine,pana apare un Ferrari pe strada.Soferul din el se uita cu dispret la cel din Lamborghini.Acesta se enerveaza si il provoaca la intrecere.Amandoi accelereaza,neluand in seama trabantelul,care claxona innebunit.Din intamplare,un reporter se afla pe marginea soselei.
A doua zi se publica in ziar:".....si pe deasupra,ca sa vedeti ca ieri lumea a fost sub influenta unei radiatii necunoscute,am vazut un Ferrari si un Lamborghini intrecandu-se nebuneste,iar in spatele lor un Trabant,claxonand nervos sa i se faca loc...

 

[DeletedUser16492]

Un om avea un cal, iar calul nu a avut nimic impotriva ))))

 

[DeletedUser16545]

Nimeni si Prost au ajuns la mare. Se duc sa faca baie:
Nimeni se inneaca! Prost suna la Salvamar:
-Ba, se inneaca Nimeni!
-Ba, tu esti prost?
-Da ma, eu sunt!