Bancuri

DeletedUser

Guest
Mărţişoarele vedetelor


După cum sigur ştiţi, ieri a fost Mărţişorul, ziua când reprezentantele sexului frumos au primit un mic cadou. La fel şi vedetele. Iată ce au primit ele de la iubiţi, soţi, admiratori sau de la persoane care chiar ţin sincer la ele:

• Oana Zăvoranu a primit un frumos blestem de 1 Martie;

• Inna a primit într-o cutie roşie ceva like a Mărţişor;

• După cum deja ştiţi, Oana Roman a primit un mărţişor cu de toate;

• Pentru Simona Sensual a fost o zi ca oricare alta: a primit, ca de obicei, 500 de euro;

• Carmen Brumă a primit de la Mircea Badea un pumn. Ea a spus că iubitul ei a dat-o pe spate;

• Alina Plugaru a primit un mărţişor de la 4 băieţi în acelaşi timp;

• Nicoleta Luciu a primit de la Zsolt Csergo un mártzsizsor;

• Monica Gabor a primit de la iubitul ei o chinezărie;

• Andreea Esca a primit un mărţişor cu multe zerouri, dar nu are voie prin contract să spună ce valoare are;

• Nikita a primit, dar a şi dat şi a zis că moare de gât cu el;

• Oanei Mizil i-a adus Vanghelie un mărţiş-or;

• Monica Tatoiu a primit un mărţişor foarte general, simbolizând subiecte din toate domeniile;

• Oana Lis a primit un mărţişor de la soţul ei, dar atârnă degeaba, că nu poate să facă nimic cu el;

• Mihaela Rădulescu a primit nişte mărţişoare furate de Dani de la maică-sa;

• Sânziana Buruiană a primit un mărţişor, dar pentru că şi l-a prins în piept nu se mai vede;

• Elena Băsescu a primit nu unul, ci mai multe mărţişoruri;

• Elodiei i-a pus Cioacă un mărţişor într-o cutiuţă de lemn şi l-a îngropat la doi metri sub pământ, ca să-l poarte oriunde ar fi ea;

• George Copos i-a luat soţiei de 1 Martie nişte bani din portofel;

• Cătălin Botezatu a primit un coşar frumuşel şi negru în casă.
 

DeletedUser

Guest
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
 

DeletedUser5208

Guest
voi aveti grija de mine asa ,inainte sa plec , multumesc prietenii mei !
 

DeletedUser

Guest
voi aveti grija de mine asa ,inainte sa plec , multumesc prietenii mei !

Hmm..Tonicule, ești bine, tată?..
Unde vrei să pleci, huh?..:-/

On topic:

Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul, doamna…
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
 

DeletedUser5208

Guest
La discutii...pe undeva:) ultimele 4-5 pagini p'acolo..am zis ca in seara asta ma duc sa-mi inec neuronul in alcool..si ca imi cer scuze pentru eventualele neplaceri pe care le voi cauza dupa aceea ...am sa-mi dau silinta sa ma abtin sa intru la calculator...
 

DeletedUser

Guest
Păi, nu pot spune decât: have fun și mahmureală ușoară mâine! :D:D

LE.
:))
Nu ai prins nimic! :p
Dă-i și mătăluță cu ”edit”, nu mai face multi post! :p
 

DeletedUser

Guest
trident.png
@iT
ee...si ce ti-a trebuit asa mult ..????
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser5208

Guest
M-am prins ca "Sursa" ei de bancuri e site-ul mioritice.com ! D'asta ziceam mai Tatal lor ..
 

DeletedUser

Guest
:)))) repede dai tot ....sifonel>)
harpfacopy.png
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
Greșit, dragilor! :))

Doar dacă sursele noastre n-or avea cumva o a treia sursă..comună! :D
Mai contează ce și cum? Sunt faine, cel puțin mie așa îmi par și mă binedispun. ;)
Ps. Cred că ne-o luăm în curând pt off topic! :D
 

DeletedUser5208

Guest
Gata , folosesc editu' :D sa traiti!


Bubulica , pai daca m-ai obligat tu..

Mereu vine Bubu si ma baga in sah ...de acolo tre sa ies cumva..tre sa pun scutu' in fata la bucatile alea mari de ironie pe care le arunci cu atata patos si indarjire catre mine ! Simpatice si vesel colorate bucati .

gata , ma mut la discutii.
 

DeletedUser

Guest
vvvvvvvvv

Un barbat e adus in fata judecatorului pentru ca a omorat-o pe sotia lui.
- Fapta dumneavoastra e sub orice critica. Daca aveti intentia ca tribunalul sa nu va condamne la inchisoare pe viata, trebuie sa ne expuneti motive cat
de cat plauzibile care sa va poate reduce pedeapsa.
- Domnule judecator, sotia mea era asa de proasta incat nu am putut sa ma controlez si a trebuit sa o arunc de la balcon.
- Declaratia dumneavoastra este o obraznicie nemaiauzita si daca nu doriti ca juratii sa va condamne inainte sa continuam procesul trebuie sa aveti argumente cu adevarat plauzibile.
- Pai sa va povestesc. Locuim intr-un bloc cu 10 etaje la ultimul etaj si la parter locuieste o familie de pitici. Parintii au 1 metru si copii, cel de
12 ani 70 de cm si cel de 14 ani are 90 de cm .
- In ziua respectiva i-am spus sotiei:
- E teribil sa fii pitic. Saracii vecini de la parter, toti sunt asa mici!
-Da, raspunde sotia sunt o adevarata specie de pirinei.
- Pigmei ai vrut sa spui!
- Nu, pigmei e ceea ce are omul in piele si de la care se alege cu pistrui.
- Aia se numeste pigment.
- Ma lasi? Pigment e chestia aia pe care scriau vechii romani.
- Ala se numeste pergament.
- Cum poti draga sa fii asa de incult? Pergament e cand un scriitor publica
o parte din ce a scris.
- Domnule judecator, va inchipuiti ca mi-am inghitit cuvantul „fragment“ ca sa nu mai continui discutia asta aberanta. M-am asezat pe fotoliu si am luat
un ziar sa-l rasfoiesc. Nici nu m-am asezat bine ca apare sotia mea langa mine cu o carte in mana si imi spune:
- Uite draga, asta e ceea ce scrie un scriitor si se numeste carte , daca nu aveai idee ce e aia. Ia si citeste Veranda de la Pompadur.
Iau carte in mana si ii spun “Draga mea, asta e o carte in limba franceza
Marchiza de Pompadour, nu trebuie sa interpretezi numele in romana” .
- Asta e buna draga, imi dai tu lectii de franceza, mie care am facut meditatii cu un vector de la facultate !!
- Ala nu se numeste vector, se numeste lector.
- Ești prost, Lector a fost un erou grec din antichitate.
- Ala a fost Hector si era troian.
- Hector e unitate de masura a suprafatei blegule.
- Ala e hectar draga mea.
- Ma uimesti cu incultura ta. Hectar e o bautura a zeilor.
- Ala se numeste nectar spun eu oftand din adancul sufletului.
- Habar nu ai, eu stiu sigur ca era si o melodie pe tema asta pe care o cantau doua prietene in duo.
- Nu se spune duo se spune duet.
- Ma scoti din sarite, cum dracu de esti asa de incuiat? Duet e cand doi
barbati se bat cu sabiile
- Ala se numeste duel.
- Pe dracu, duel e gaura aia neagra din munte de unde apare trenul.
- Domnule judecator, aveam tunel pe limba dar am simtit ca mi se face negru
in fata ochilor si nu m-am mai putut stapani si am aruncat-o pe geam.
Liniste in sala… judecatorul ia ciocanelul de pe masa, loveste cu el
puternic si spune:
- Esti liber, a fost un caz clar de legitima aparare. Eu o aruncam deja de la Hector.
 

DeletedUser6312

Guest
Jurnalul unei neveste de informatician...

August 16:
Azi l-am cunoscut pe Vasile. Are niște ochi verzi... absolut superbi! Mi-a spus că e programator. Asta e bine. Eu ador programele. Dintr-un chef în altul! Ce bine ar fi să ne cuplăm!

August 21:
Ne-am cuplat! A fost foarte romantic. ..
soare... cascadă... un cerb ce-și stingea setea din apa cristalină... Și toate astea pe mousepad-ul pe care ne-am culcat.

Octombrie 14:
Azi ne-am căsătorit. Au venit toți prietenii lui. Toți programatori. Atâția ochelari n-am mai văzut la un loc! Când a trebuit să semnăm la Starea Civilă,am realizat că nu știe să scrie cu
mâna... Noroc că în camera alăturată era o tastatură, așa că a scris rapid: "V". Exact cum își semneaza și e-mailurile...
Despre noaptea nunții a declarat că a fost cea mai fantastică noapte din viața lui. A reușit să spargă codul și să intre prin internet într-una din fișierele secrete a unei biblioteci din Columbia.

Octombrie 16:
Luna de miere am petrecut-o deasupra
Americii. Vasile e foarte draguț. În fiecare zi îmi arată în direct imaginea Americii prin satelit, să vedem cum e vremea. Știai că în Visconsin sunt 13 grade Celsius acum? Că eu nu știam...

Noiembrie 4:
Mă plictisesc. Mi-am cumpărat un papagal. Acum am cu cine povesti.

Noiembrie 11:
Azi am incercat să-i atrag atenția asupra mea. Am tras un aer adânc în piept, și imbrăcată doar cu niște chiloței negrii de dantelă, și un bici în mână, m-am pus în fața monitorului.
Știam că m-a observat, că a CLIPIT!!!
A zâmbit, și chiar M-A MÂNGÂIAT! "Ok" a?? a zis el - "iți arăt site-ul fetițelor sado-
masochiste, dacă chiar te-nteresează!"

Decembrie 2:
Pe neașteptate, pauză de curent! Uraaaaa!!!
Mă mângâia tandru la lumina lumânărilor...m-a mușcat ușor de ureche, și m-a întrebat..."Pot să-ți cer ceva neobișnuit?" Fericită, am zis DA... și în următoarele 4 ore jumătate am pedalat la generatorul de curent...

Decembrie 13:
Nici să vorbesc nu mai e nevoie. Papagalul trăncăne într-una, iar el îi răspunde din când în când... "Da, dragă!"

Ianuarie 4:
Incep să mă satur de el. Fac o ultimă încercare. Am cumpărat vopsea, și în jumătate de zi am reușit să pictez o tastatura pe mine...
El a zâmbit. Cu CONTROL ALT DEL a șters
programul, și s-a întors la calculatorul lui.
Asta a umplut paharul!

Ianuarie 5:
Prietena mea Gina - soțul ei e tot un obsedat de calculatoare - m-a învățat. Mă pregatesc de o crimă oribilă. Am pus ceasul să sune la 3.30,î zori, o să dau drumul încet la calculator, și
o să scriu cu grijă : FORMAT C:
HAHAHAHA! Cu asta, tâmpita aia de
mașinărie va uita tot ce știe!

Ianuarie 6:
La 3.30 m-am trezit, dar Vasile era în fața
calculatorului. Am pus în pat, în locul meu,papagalul, m-am îmbrăcat și l-am părăsit pentru totdeauna!

Anul 2012, August 4:
De 12 ani nu l-am văzut. Acum trăiesc cu
Ștefan. El nu e programator. Așa că am nevoie de chiloțeii negrii de dantelă și de bici. Le voi aduce de la Vasile. Noroc - n-a schimbat yala.Deja din hol am auzit papagalul trăncănind, și vocea lui Vasile: "Da, dragă...."
 

DeletedUser

Guest
Intr-o dimineata, un locatar al unui imobil se trezeste si isi arunca privirea pe fereastra, cand ce sa vada? Vecinul lui juca tenis cu Pete Sampras, insa nu numai ca juca ci il si batea!!!!
Dupa amiaza se intalneste cu vecinul sau si il intreaba cum a reusit performanta. Vecinul, foarte plictisit ii spune sa mearga la baltoaca amestecata cu mal de pe marginea drumului si sa ia pestisorul din noroi sa-l spele si sa-l arunce in mare, dupa care pestisorul ii va indeplini o dorinta, cu o singura precizare insa si anume: pestisorul este cam surd.
Executa transferul pestisorului si este intrebat ce dorinta are, la care rapunde ca isi doreste `mult aur`.
Se intoarce omul nostru acasa fericit, cand ce sa vada?
In fata blocului gaseste `un taur`.
Suparat se duce la vecinul sau si incepe sa-i reproseze. Vecinul insa cu calm ii raspunde:
- Pai, mai vecine tu crezi ca eu am vrut sa fiu `tare-n tenis`?
 

DeletedUser6312

Guest
Din categoria : scene domestice

424213_461113473928867_1830217624_n.jpg


- - - Updated - - -

Din aceeasi categorie :D

417410_461029777270570_2075504006_n.jpg


- - - Updated - - -

Categoria vacante de vis
577058_460949647278583_1089882630_n.jpg


- - - Updated - - -

Din categoria soacra-i buna ca si berea

394368_460542400652641_540325223_n.jpg


- - - Updated - - -

309215_459953570711524_711697481_n.jpg


- - - Updated - - -

Din categoria mamaaaa, salveaza-ma:|
582764_459045850802296_1087770393_n.jpg


- - - Updated - - -

[youtube]N8zLOokpbUo[/youtube]
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser7210

Guest
Aseară, nevastă-mea a lăsat un bilet pe frigider: "Nu mai merge! Nu mai suport! Plec la mama!". Am deschis frigiderul şi mergea perfect!
 

DeletedUser2351

Guest
Ion moare. La inmormantare preotul o intreaba pe Maria:
- Vrei sa-l pupi inainte sa-l bagam inauntru? Ea izbucneste in lacrimi:
- Asa ma intreba si el mereu…
 

DeletedUser

Guest
Ce ar fi daca marile firme ar produce prezervative?

Prezervative NIKE: Just do it.
Prezervative Pepsi: Ask for more.
Prezervative Pringles: Faci o dată pop, nu poţi face stop.
Prezervative M&M: Ţi se topesc în gură şi nu în mînă.
Prezervative Visa: Nu ieşi din casă fără el.
Prezervative Yahoo: Do you Yahoo?
Prezervative Duracell: ...durează, durează, durează...
Prezervative Microsoft: Pînă unde vrei să ajungi azi?
Prezervative OB: Nu se mişcă, nu se observă, nu se întamplă nimic.
Prezervative UEFA: The Chaaaaampioooooonnnnsss...
Prezervative RED BULL: Îţi dau aaaaaaaaripi.
Prezervative Petit suisse: Cînd eram mic, mama îmi dădea.
Prezervative McDonald's: Oferta 2x500.
Prezervative Nokia: Connecting people.
Prezervative L'Oreal: Pentru că merit.
Prezervative Samsung: Everyone is invited.
Prezervative Danone: Nu te opri! Nu te opri!
Prezervative Carlsberg: Probabil, cel mai bun prezervativ din lume.
Prezervative Ferrero Rocher: Aş avea poftă de ceva dulce.
Prezervative Dove: cu 1/4 cremă hidratantă.
Prezervative Cif: Făra frecare.
 
Sus