Bancuri

DeletedUser

Guest
O fetita se duce la un magazin de animale si intreaba “Va log, aveti iep#u#asi dlagalasi ?”.
Inima vanzatorului se topeste brusc. Se aseaza pe vine langa fetita, si o intreaba “Vlei un iep#u#as dlagalas alb, sau unul dlagalas moale si neglu si pufos ? Sau poate pe cel dlagalas si maloniu de acolo?”.
Fetita se inroseste, se leagana putin pe calcaie, isi pune manutele pe genunchi, se apleaca in fata si raspunde in soapta…….
“Cled ca pe pitonul meu il doale in cul de culoare…..”.
---------------------------------------------------------------------------
 

DeletedUser

Guest
- Tata, tu de ce te-ai casatorit cu mama?... il intreaba copilul pe taica-sau.
Tatal se intoarce catre sotia sa:
- Vezi, daca si copilul a ajuns sa se intrebe asta...


- Domnule, a venit un om de la garajul auto. Spune să achitaţi reparaţiile, adica 3.800 euro, soţia dv. a fost azi cu maşina acolo.
- 3.800 euro ?! Dar ce s-a reparat la maşină ?
- Nu de maşină e vorba ci de reparaţiile garajului...


Va spun o treaba... Nu-i atat de dificil sa gasesti femeia visurilor tale. Dificil e s-o ascunzi de nevasta !


- Eu nu vreau sa ma casatoresc cu un zgarcit ca tine ! Poftim inelul !
- Bine bine, da cutiuta ?
 

DeletedUser2351

Guest
Bula mergea pe strada. Strula il vede si il intreaba: - Ma Bula, de unde ai vanataia aia? - Pai m-am intalnit cu Catalin Botezatu si i-am zis: ,,Esti gay!” - Pai si? - Si m-a lovit cu poșeta.
 

DeletedUser

Guest
Nu stiu daca e banc, l-am gasit pe un blog. Vechi, nou, nu stiu, dar e tare de tot

El şi ea sunt un cuplu. Un cuplu frumos, invidiat, unit de sentimente vechi şi trainice. În sensul că ea face scandal şi el o ignoră.

Cu ocazia sfintelor sărbători pascale ea a început curăţenia. Din ianuarie. Ca să nu se plictisească, a început şi el. Să se enerveze:

- Auzi, dragostea vieţii mele, cât mai durează curăţenia asta? Că eu simt că aş pleca în pelerinaj…
- Păi, normal… în loc să mă ajuţi tu stai şi comentezi!
- Dar de ce să te ajut eu care nu mă pricep, lumina ochilor mei? Dacă stau să mă gândesc un pic, îmi rezultă că nici tu te pricepi din moment ce durează atăta… picătura mea de fericire! Nu mai bine chemi tu o femeie la curăţenie?
- Da’ cheamă tu dacă eşti deştept! icneşte ea furioasă… Măcar atâta lucru să faci că eu m-am spetit.
- Asta nu se poate. Nici un bărbat din lume nu poate face aşa ceva, e ceva împotriva firii!
- Şi de ce mă rog?

El se uită senin în ochii ei şi, mângâind-o părinteşte pe cap, o eutanasiază:
- Draga mea, dacă ai chemat la tine o femeie şi o mai şi plăteşti… nu e absurd să o pui la dat cu mopu’?
 

DeletedUser

Guest
Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
- Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
- Hai, spal-o şi calc-o.:p
*********************
O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se pun la masa sa manance. Batranul ii zice sotiei:
- Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce termina, batranul zice:
- Frumoasa mea, adu felul doi.
Dupa ce termina, batranul ii zice sotiei:
- Iubirea mea, adu desertul.
Dupa masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul il intreaba pe batran:
- Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i spui cuvinte asa frumoase?
- Sa-mi bag picioarele daca mai stiu cum o cheama!
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser3207

Guest
Doi cowboy la o bere:

-Stii....eu am cea mai rapida mana din Vestul Salbatic!!:)
-A......eu am prietena!:Dhahaha
__________________

Profesoara nervoasa, gata sa-i dea un doi lui Bula!
- Doamna profesoara, tin sa va avertizez! Tata a spus ca inca un doi si cineva o s-o incaseze!!!
______________________

Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
- Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
- Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
- Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara....
- ?!?!
... Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
- Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
- Imi dau jos bluza!
- Dar totusi va e cald!
- Imi dau jos fusta!
- Inca va este cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot... raman goala!
- Si daca va este inca cald?
- Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!

______________________

Se duce o baba la un control la doctor.
- Domle doctor, am si eu o problema. De o vreme incoace tot trag niste basini, le simt cand le trag dar nu au nici miros si nici nu le aud. Uite, chiar acum am tras una.
Sta doctorul, se gandeste, se scarpina in cap, scrie o reteta si i-o da babei:
- Uite, ia matale aici pastilele astea si ne vedem peste o saptamana.
Dupa o saptamana vine baba furioasa l...a doctor:
- Ce mi-ai facut dom doctor, inainte basinile nu aveau miros, dupa ce am luat pastilele alea au inceput sa miroasa.
- Mda, acum ca ti-am desfundat nasul sa vedem ce facem cu auzul...

_____________________

Tiganu- merge acasa:
- De-ai sti, muiere, ce esarfa am vrut sa-ti aduc.
- Si de ce n-ai adus-o, minca-ti-as?
- N-am putut, tot la mine se uita vinzatoarea.

____________________

- Cu cine seamana Bulisor? se intreaba Bubulina, proaspata mamica.
- Seamana cu taica-sau, cu Bula... Toata ziua doarme si cand se trezeste, urla dupa sticla.
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
Daca sunt cu rosu inseamna ca-s bancuri porno.Asa ca atentie minorii!!! ...hahaha


Discutie intr un cuplu. Ea ii reproseaza:
- Tu te gandesti numai la sex, sex, sex, vrei sa mi o tragi in toate pozitiile, oricand, oriunde! Stii, eu am nevoie si de putina atentie!
A doua zi barbatul intra pe usa si striga:
- ATENTIIIIEEEEEEE! Vin sa te f*t.


Un catolic, un protestant, un musulman si un evreu discutau la masa de pranz.
Catolicul: Am o avere mare… vreau sa cumpar Citibank!
Protestantul: Sunt foarte, foarte bogat asa ca intentionez sa cumpar General Motors!
Musulmanul: Sunt print, sunt fabulos de bogat, asa ca ma gandesc sa cumpar Microsoft!
Evreul a mestecat calm in cana de cafea, a asezat lingurita pe masa, a sorbit linistit din cafea, s-a uitat la ei si le-a spus pe un ton indiferent:
- Nu vand!

Intr-o zi, profesoara intra in clasa si observa cuvantul ‘penis’ scris intr-un coltisor al tablei, cu marker permanent. Se uita catre elevi, incercand a gaseasca o mutra vinovata. Negasind pe nimeni, se chinuie si freaca cuvandul obscen cu buretele pana dispare, apoi isi incepe lectia. A doua zi gaseste acelas cuvant scris cu marker permanent, de data aceasta, ceva mai mare. Din nou, incearca sa gaseasca vinovatul, nu reuseste, si se chinuie sa frece cu buretele pana obscenitatea dispare.
In fiecare zi, timp de o saptamana, profesoara se confrunta cu aceeasi problema, de fiecare data cuvantul devenind din ce in ce mai mare….
La inceputul saptamanii urmatoare, profesoara se astepta sa vada obscenitatea pe toata tabla. In schimb, stupefiata, citeste urmatoarele cuvinte: “Cu cat il freci mai mult, cu atat devine mai mare!”


Inceputul anului scolar, intr-un liceu din America, diriginta le prezinta clasei un nou coleg: Sakiro Suzuki din Japonia. Incepe ora:
- Sa vedem, cine stie cel mai mult despre istoria Americii. Cine a zis: ‘Libertate sau moarte!’?
Tacere de mormant in clasa, numai Suzuki ridica mana:
- Patrick Henry 1775 Philadelphia.
- Bravo Suzuki, si cine a zis: ‘Tara este poporul, de aceea poporul nu poate sa moara.”?
Suzuki:
- Abraham Lincoln 1863 Washington.
Diriginta se uita peste clasa si zice:
- Mi-e rusine pentru voi, Suzuki vine din Japonia si stie mai multe despre America decat voi!
Din spate se aude o voce:
- Pupa-ma-n cur Japo imputit!
- Cine a zis? intreaba diriginta.
Suzuki se ridica si zice:
- Generalul McArthur 1942 la Guadalcanal, si Lee Iacocca 1982 la sedinta actionarilor Chrysler.
In clasa iarasi liniste, numai din spate se aude iara:
- Imi vine sa vomit!
Diriginta striga:
- Cine a fost nemernicul?
Suzuki:
- George Bush senior catre Tanaka ministru japonez in timpul unei mese de serviciu, Tokio 1991.
Un elev se ridica si zice:
- Su*e-mi-o!
Diriginta crizata:
- De ajuns! Cine a fost impertinentul?
Suzuki:
- Bill Clinton catre Monica Lewinsky, 1997 Washington, Casa Alba, Biroul Oval.
Inca un elev se ridica si zice:
- Suzuki asta e un mare rahat!
Suzuki:
- Valentino Rossi 2002 Brazilia Superbike GP.
In clasa e un haos total, diriginta lesina, se deschide usa si intra directorul:
- O adunatura de idioti mai mari ca voi n-am vazut in viata mea!
Suzuki:
- Traian Basescu catre Gheorghe Ialomiteanu, ministru de finante, la o noua sedinta de rectificare a bugetului si de creare a noi taxe si impozite, Bucuresti, noiembrie 2011.
 

DeletedUser

Guest
Banc sec :

Erau 3 purcelusi dar bicicleta nu era a lor:">.

Banc sec :

Piatra:|

Banc sec :
Bec:|


hahaaaa =))
am 3-0 .
 

DeletedUser

Guest
Inainte oamenii mergeau sa-si marturiseasca pacatele la preot. Mai
tarziu la psiholog. Acum toti isi fac blog.

******************************************

Intr-un atelier de reparatii auto:
- Si acum, zice maistrul catre ucenicul sau, sa invatam sa ne miram la
deschiderea capotei.

******************************************

Sotia:
- Nu ma iubesti!
Sotul, aratand spre cei 5 copii:
- Si crezi ca pe astia i-am descarcat de pe Google?
 

DeletedUser6312

Guest
De ce in calendarul lui Chuck Norris se trece direct de la 31 martie la 2 aprilie?
Nimeni nu il pacaleste de Chuck Norris!

Chuck Norris nu poarta ceas. El decide cat e ceasul.

De ce doarme Chuck Norris cu lumina aprinsa? Nu pt ca ii e teama de intuneric, ci pt ca intunericului ii e frica de el.

Chuck Norris nu va face niciodata infarct. Inima nu e atat de tampita sa-l atace.

Chuck Norris joaca ruleta ruseasca cu pistolul plin. Si castiga mereu.

In loc de picaturi de ochi, Chuck Norris foloseste sos picant.

Cand Chuck Norris taie ceapa, nu plange el, ci ceapa.

Chuck Norris nu are frunte. Ala e doar al treilea sau pumn.

Nu exista lesbiene. Doar femei care nu l-au cunoscut inca pe Chuck Norris.

Chuck Norris doarme cu perna sub pistol.

Chuck Norris a fost deja pe Marte, de aceea acolo nu exista viata.

Chuck Norris nu poate sa iubeasca, el poate doar sa nu ucida.

Chuck Norris stranuta cu ochii deschisi.

Cand merge la culcare, Bau-Bau se uita in dulap si sub pat sa nu fie cumva acolo Chuck Norris.

Chuck Norris a reusit sa numere pana la infinit. De doua ori.

Chuck Norris poate sa aplaude cu o singura mana.

Chuck Norris nu doarme. El asteapta.

Chuck Norris poate sa dea foc la furnici cu lupa. Noaptea!

Chuck Norris a lovit odata un cal in barba. Descendentii acelui cal se numesc acum girafe.

Chuck Norris s-a nascut intr-o cabana construita de el.

Chuck Norris a inghitit odata un borcan de somnifere. L-au facut sa clipeasca.

Chuck Norris doneaza regulat sange la crucea rosie, dar niciodata al lui.

Chuck Norris a ars odata o padure cand facea experimente cu apa.

Cand Chuck Norris face flotari, nu se ridica pe el, el impinge pamantul in jos.

Chuck Norris e cunoscut pentru modestia lui, dar recunoaste ca este a 8a minune a lumii.

Tu traiesti pentru ca te-a lasat Chuck Norris in viata.
 

DeletedUser

Guest
Un tip foarte timid intra intr-un bar si vede o tanara frumoasa stand la bar.Dupa o ora, in care si-a adunat tot curajul necesar, se duce in cele din urma spre ea si ii spune:
– Te deranjez daca stam putin de vorba?- La aceasta, tanara raspune strigand in gura mare:
- Nu, nu ma culc cu tine diseara!Toata lumea din bar isi intoarce acum privirile catre cei doi. In mod firesc, tipul este acum coplesit de rusine se intoarce timid la masa sa. Dupa cateva minute, tanara se apropie de el si isi cere scuze.Zambeste catre el si spune:
- Imi cer scuze daca te-am facut sa te simti prost. Stii, eu sunt studenta la psihologie si studiez cum reactioneaza oamenii in situatii jenante.
La care tipul raspunde in gura mare:
- Cat?400 de Euro??!!
 

DeletedUser

Guest
Bula intra in clasa la care Alinuta ii arunca o hartie mototolita in cap si zice
-Headshot....la care bula ia cartea si o plestente peste fata
-FACEBOOK!
 

DeletedUser

Guest
Se aude un ciocanit la usa.
Blonda merge la usa si intreaba.
- Cine imi bate la usa?
- Posta!
- Cati sunteti ?
 

DeletedUser

Guest
O blondă nu putea să-şi dea seama de ce e atât de populară:
- Să fie oare părul meu strălucitor? îsi întreabă o prietenă.
- Nu.
- Să fie oare silueta mea atrăgatoare?
- Nu.
- Atunci cedez…
- Asta e!



Seful meu mi-a zis:
- Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si poate ai planuri, dar am nevoie de tine
- Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
- OK, cand crezi ca o sa ajungi?
- Luni
 
Ultima editare de un moderator:

DeletedUser

Guest
O pereche de pensionari s-au dus la locul unde s-au intalnit prima data.

Stand in restaurant, batranul zice:
- Iti aduci aminte cum ne-am cunoscut acum 50 de ani? Seara am iesit din restaurant si am luat-o pe straduta aia intunecoasa si ne-am iubit...
- Bineinteles, dragutule, ca-mi aduc aminte..., zice batrana si-i face cu ochiul.
- Ei si acum in amintirea vremurilor trecute, hai sa repetam figura!

Platesc ei nota de plata si se indreapta spre straduta intunecoasa.
Un tanar care statea la masa vecina si auzise conversatia, isi zice ca ar fi interesant sa-i urmareasca... Se ridica si se duce dupa ei. Dupa o vreme ii urmareste de la un colt.
Batrana isi ridica rochia si isi da jos chilotii si batranul isi scoate pantalonii, o prinde pe batrana de mijloc si ea se propteste de gard.
Ce a urmat timp de 40 de minute... l-a lasat masca. De jur-imprejur zburau picioare si maini si asa un sex atletic nu vazuse niciodata!

La urma picara lati si nu se miscara o ora.
Tanarul socat rau..., asa ceva nu vazuse in viata lui - nici in filme, nici prietenii nu-i povestisera sa fi avut a asa o experienta si el nici atat..., nu pricepea nimic!
Hotarat sa afle cum fac astia de rezista asa de 50 de ani incoa, se hotari sa-i intrebe:
- Domnule, daca acum sunte-ti asa de activi, cu 50 de ani in urma cum era ?
Batranul se uita lung la el si-i spune:
- Acum 50 de ani, in imputitul asta de gard nu era curent electric...
 

DeletedUser5208

Guest
AHAHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHA!!!!!!!! Oare ea a fost macar fericita?
 

DeletedUser

Guest
- Gasindu-si nevasta cu un strain in pat, o intreaba:
- De la el e suta de dolari pe care mi-ai dat-o ieri?
- Da.
- Si cei 200$ de saptamana trecuta?
- Da.
- Atunci inveleste omul, ca raceste!
................................................

Asta e o transcriptie a unei convorbiri radio reale intre un vas din Armata Statelor Unite si autoritatile canadiene de coasta din Newfoundland in octombrie 1995.

Americanii: Va rugam, schimbati directia voastra cu 15 grade la nord cu motivul de a evita ciocnirea.
Canadienii: Recomandam ca DV sa schimbati directia DVOASTRA cu 15 grade la sud ca sa evitam ciocnirea.
Americanii: Aici capitanul vasului Armatei SUA. Repet: schimbati directia.
Canadienii: Nu, repetam: voi trebuie sa schimbati directia.
Americanii: AICI SUNTEM PORTAVIONUL ABRHAM LINCOLN, AL DOILEA VAS IN DIMENSIUNI AL FLOTEI STATELOR UNITE ALE AMERICII IN OCEANUL ATLANTIC. NE INTOTESC TREI DISTRUGATOARE, TREI CRUCISATORI SI NUMEROASE VASE DE SPRIJIN. CER CA DV SA VA SCHIMBATI DIRECTIA CU 15 GRADE LA NORD, SAU VOM LUA MASURI PENTRU A GARANTA SECURITATEA ACESTUI VAS.
Canadienii: Noi suntem farul. Voi hotarati.
 
Trebuie să te autentifici sau să te înregistrezi pentru a răspunde aici.
Sus