Bancuri

[Nihilius]

Indienii dintr-o rezervatie izolata il intreaba pe noul sef de trib daca iarna va fi friguroasa sau blanda. Tanarul sef de trib nu e deloc familiarizat cu traditiile strabunilor, asa ca le spune sa culeaga vreascuri si se duce apoi sa telefoneze la Serviciul National de Meteorologie.

- Iarna va fi friguroasa?, intreaba el.

- Asa se pare, i se raspunde.

Seful de trib le spune oamenilor lui sa stranga mai multe vreascuri. Dupa o saptamana, suna iar:

- Sunteti siguri ca va fi foarte frig?

- Absolut siguri.

Seful de trib le spune oamenilor sa stranga toate lemnele de foc pe care le gasesc. Peste o saptamana suna din nou:

- E asa cum mi-ati spus?

- Va fi cea mai friguroasa iarna din istorie.

- De unde stiti?

- Pentru ca indienii strang lemne de foc ca la balamuc!

 

[DeletedUser]

Un politist se plimba prin fata cinematografului municipal, fluierand si invartind bastonul. La un moment dat se gandeste el: " Ce misto ar fi sa fiu in America." Nici nu termina bine ca ajunge in America. Se uita lung la baston si zice invartindu-l:
− Vreau o masina sport ultimul tip... Imediat apare masina.
Mai sta omul nostru putin si se gandeste: " Mai vreau si un top model de nevasta, sa ma iubeasca etc. etc". Zis si facut: apare o tanara superba care il saruta cu patima.
Se gandeste el putin la ce ar mai putea sa-si doreasca si zice:
− Mai vreau doar un loc de munca in care sa ma plateasca boiereste fara sa fac nimic.
Si, astfel, s-a trezit din nou in fata cinematografului municipal invartind bastonul





O vrabiuta zbura cu viteza la nivelul solului. Din fata ei vine un BMW...Vrabiuta cu viteza spre BMW.............se izbeste de masina... cade ametita toata.Soferul opreste, o ridica, o ia acasa , o pune in colivie, ii pune niste paine,ii pune niste apa...Se trezeste vrabiuta la un moment dat si se uita buimacita in jurul ei:Vede gratii, vede apa, vede painea...la care vrabiuta spune - Vai sa-mi bag piciorul....! L-am omorat pe ala cu bmw-ul!

 

[DeletedUser]

Intrebari Si raspunsuri Destepte

I. Cum au spart chinezii site-ul Pentagonului ?
R. Fiecare a incercat cate o parola.

I. Este adevarat ca impotenta se poate trata cu lapte ?
R. Da, daca in ceasca cu lapte se pun si doua linguri cu ghips.
!

I. Care sunt cele 3 mari crize din viata unui barbat ?
R. Pierderea nevestei, a locului de munca si prima zgarietura pe masina.

I. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.

I. Cum se numeste femeia care stie mereu unde este sotul ei ?
R. Vaduva !!!


I. De ce iau politistii salariu?
R. Pentru ca prostia se plateste.



I. Ce este un urs polar?
R. Un urs rectangular care are sistemul de coordonate schimbat.

I. Ce-i zice un vector altui vector?
R. "Ai un moment?"

I. Ce este un copil complexat?
R. Un copil cu mama reala si tata imaginar.

I. De ce nu alearga melcul?
R. De frica sa nu-i falfaie ochii.

I.. Care este diferenta dintre un politician si un iluzionist?
R. Ultimul recunoaste ca foloseste tot felul de trucuri.

I. Cum transformi un pentagon in patrat?
R. Aplici teorema lui ben Laden.

I. De ce are girafa gatul lung?
R. Ca sa-i ajunga la cap!

I. Cum se face intreruperea de sarcina la o gaina ?
R. Se ridica de pe oua !


I. Care este dezavantajul unei lupe ?
R. Mareste, dar nu intareste !

I. Care an dureaza numai o zi ?
R. Anul Nou !

I. E adevarat ca barbatii impotenti traiesc mult ?
R. Da, dar degeaba.

I. Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
R. Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze ....

I. Care este diferenta dintre un taur si un bou ?
R. Taurul poate deveni tata, pe cand boul numai unchi.

I. Care este deosebirea dintre o poveste americana si una rusa ?
R. Povestea americana incepe cu: "A fost odata ..." iar cea rusa cu:
"Odata o sa fie ...."

I. Care este singura asemanare intre ghilotina si alcool ?
R. Amandoua te fac sa-ti pierzi capul !

I. Ce este viata?
R. Cea mai raspandita boala transmisa pe cale sexuala...

I. De ce nu se prea utilizeaza prezervative de culoare neagra?
R. Pentru ca subtiaza .....

I.. Cum scufunzi un submarin rusesc?
R. Il bagi in apa...

I. Ce face femeia dupa ce face dragoste?
R.. Plictiseste ....

I. De ce l-a creat Dumnezeu primul pe Adam?
R. Ca sa poata vorbi pana aparea si Eva.

I. Ce e rosu si vine regulat?
R. Mos Craciun.

I. Ce conditie trebuie sa indeplineasca in Scotia o vanzatoare de
cofetarie?
R. Sa aiba diabet.

I. In cate categorii se impart femeile?
R. Frumoase, destepte si majoritatea.

I. De ce se tin leii in cusca?
R. Pentru ca daca i-am tine in acvariu s-ar ineca

I. Ce facea Mesterul Manole cand o zidea pe sotia lui Ana?
R. Body-building.

I. De ce s-a mutat Bula la etajul 10 intr-un bloc fara lift?
R. Pentru ca are soacra cardiaca.

I. De ce un elefant este mare, gri si zbarcit?
R. Pentru ca daca era mic, alb si neted, era OB.

I. De ce prefera barbatii sa se insoare cu virgine?
R. Pentru ca nu suporta comparatiile.

I. De ce a creat Dumnezeu barbatul?
R. Pentru ca vibratorul nu poate sa aduca bani acasa.

I. Cand stie olteanul ca i-a murit nevasta?
R. Cand in pat e tot ca inainte, dar in bucatarie se strang vasele
murdare.

I. Cand e singurul moment cand un barbat se gandeste la o cina cu
lumanare pe masa?
R.. Cand se ia curentul.

I.. Care este diferenta dintre o repriza de fotbal si un preludiu?
R. Prima dureaza sigur 45 de minute.

I. Care este diferenta dintre o amanta si o sotie?
R. 30 de kilograme.

I. Care este diferenta dintre un amant si un sot?
R. 30 - 45 de minute.

I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.



I. La ce e mai usor sa renunti: la vin sau la femei?
R. Depinde de vechime.

I. Care e diferenta dintre o femeie si o baterie electrica ?
R. Bateria are si o parte pozitiva, anodul.

I. Care e diferenta dintre o vaca alba si una neagra la culoare ?
R. Vaca alba face "muuu", cea neagra face "muuu, men!"

I. De ce au uraganele nume de femei?
R. Pentru ca vin umede si salbatice si pleaca cu casa si masina

I. Ce fac pestii cand sunt multi?
R. Bancuri.

I. Cum poti prinde un iepure?
R. Te ascunzi in tufisuri si faci ca morcovul.

I. Care este pluralul de la sticla?
R. Cioburi.

I. Ce sunt multi, verzi si fug tare prin padure?
R. O haita de castraveti dezorientati..

I. Cum canta cucu` in America ?
R. With, with ...

I. Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R. In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!

I. De ce stau gainile pe gard?
R. Sa le vada cocosii copanele...

I. Ce zic ciobanii cand se descalta ?
R. A mai trecut un an!

I. Cand este un barbat o companie placuta pentru o femeie?
R. Atunci cand barbatul este patronul companiei!

 

[DeletedUser]

=)))))

Tare P.I.M.P

 

[DeletedUser]

Un orator motivational foarte cunoscut isi intretinea publicul. La un moment dat a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu erasotia mea!
La auzul acestei afirmatii, publicul a ramas uimit. Oratorul a adaugat:
- Iar acea femeie a fost mama mea!
Rasete si aplauze.
O saptamana mai tarziu, un manager instruit de catre acest orator a incercat sa plaseze aceasta gluma de efect acasa. Fiind usor afumat, a spus:
- Cei mai buni ani din viata mea au fost petrecuti in bratele unei femei care nu era sotia mea!
Sotia sa a inceput sa spumege de furie. Incercand sa-si aminteasca pret de 20 desecunde a doua parte a glumei, managerul a trantit in cele din urma:
- Si nu-mi amintesc cine era.

 

[DeletedUser]

DISCURS DE POLITICIAN

Valabil in toata lumea! Si la noi, bine-nteles.

Tradusa si "adaptata" din franceza:

in partidul nostru politic, ne respectam promisiunile

doar imbecilii pot crede ca

noi nu vom lupta impotriva coruptiei

pentru ca un lucru e sigur pentru noi:

cinstea si transparenta sunt fundamentale pentru atingerea idealurilor noastre

vom demonstra ca e o mare prostie sa crezi ca

mafia va continua sa faca parte din guvern ca si in trecut

va asiguram, fara nici o umbra de indoiala, ca

dreptatea sociala va fi scopul principal al mandatului nostru

cu toate acestea, exista inca oameni creduli care isi imagineaza ca

guvernarea sa fie posibila in continuare

cu aceleasi vechi smecherii politice

cand ne asumam puterea, facem totul pentru ca

sa se termine cu situatiile privilegiate si cu traficul de influenta

nu suportam in nici un fel ideea ca

poporul va flamanzi

ne vom indeplini misiunea chiar daca

rezervele economice vor fi complet epuizate

vom exersa puterea pana ce

veti intelege ca incepand de acum

noi suntem partidul xxxxxxxxxxx, cu o noua politica.

Citit de sus in jos, e discursul pentru alegatori

Citit de jos in sus, este ceea ce gandesc ei cu adevarat

 

[DeletedUser]

Bula si Maria
Bula traia in sat de munte cu Maria lui. Intr-o zi ii vine ordinul de recrutare. Ii zice Mariei:
- Marie, vino cu mine la gara ca eu n-am mai vazut lumea.
A doua zi merg ei la gara.
Dimineata tare, noapte inca, apare lumina locomotivei.
Bula ia un par si asteapta pe linie. (trenul: uuuuuuuu!)
Dupa doua minute, Bula la spital in ghips.
Maria il ia acasa si-l asaza ca la spital agatat cu picioarele in sus. Dupa aceea pune un ceai sa fiarba.
Ceainicul a inceput sa clocoteasca: (uuuuuu!)
Bula se ridica repede din ghips, ia un par si farama ceainicul.
Maria vine speriata si-l intreaba de ce l-a faramat?
Bula: Astia trebuie batuti de mici, ai vazut ce-ti fac cand cresc mari?

 

[DeletedUser]

Dupa 5 ore de urmarire cu masina, un politist reuseste sa-l opreasca pe Ion:
- Stimate domn, as dori sa va felicit, deoarece nu ati comis nici o greseala de circulatie si sa va premiez cu 5 milioane de lei.
- Va multumesc! Macar acum pot sa-mi fac si io permisul.
Maria:
- Domnule politist, nu-l luati in seama ca asa vorbeste el cind e beat.
Soacra-sa:
- Ma, Ioane, ti-am zis io sa nu luam masina asta furata!
O voce din portbagaj:
- Ioane, mai e mult pina trecem granita?

-----------------------------
- Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.
-----------------------------
Intra un popa intr-un restaurant, se aseaza la masa. Cheama ospatarul si il intreaba:
- Fiule, balena aveti?
- Nu, parinte.
- Casalot aveti?
- Nu, parinte.
- Rechin aveti?
- Nu, parinte.
- Atunci da-mi o costita de porc afumata si Dumnezeu mi-e martor ca am vrut sa mananc peste.

------------------------------
Judecatorul intreaba martorul la proces:
- La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
- La 6 metri si 75 de centimetri.
- Si cum de stiti asa de exact?
- Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vreun tampit...

 

[DeletedUser]

Omul din Neanderthal o intreaba pe femeie:
- Te culci cu mine?
- Nu!
- De ce?
- Nu am chef!
Ia omul paru' si ii da una zdravana peste cap
- No acuma te culci cu mine?
- Nu!
- De ce nu!?!
- Ma doare capul

Un om stabilit in America vine in concediu in satul natal si-l roaga pe taica-su sa-i cheme pe toti satenii sambata la caminul cultural, sa-i cinsteasca. Sambata, toata suflarea petrece pana spre ziua si la plecare "americanul" da fiecaruia cate un plic cu 100 de dolari.
Urmatorul an din nou "americanul" face concediul la tara, din nou petrecerea la caminul cultural cu toti satenii si plicul cu 100 de dolari. Satenii multumiti asteptau sa vina urmatorul an, caci deja devenise o traditie.
Vine si anul urmator, "americanul" prezent, se intalnesc la caminul cultural, petrec pe cinste, dar, la plecare, in plic, Vasile si Gheorghe gasesc doar cate 50 de dolari si-l intreaba pe american de ce a scazut "donatia".
Acesta le raspunde ca are copii la facultate si nu-si mai poate permite acum o cheltuiala mai mare.
Vasile ii zice lui Gheorghe:
- Hai, ba, Gheo, sa plecam, ca nesimtitul asta isi tine copiii la facultate pe banii nostrii...

 

[DeletedUser]

Patru prietene tinere si frumoase si-au petrecut concediul impreuna la mare, fara barbatii lor. La intoarcere, pe una din ele au apucat-o remuscarile:
"Fetelor, am sa-i povestesc lu' barbatu' meu de cate ori l-am inselat in concediu."
Bruneta: Ce idioata!
Roscata: Ce curajoasa!
Blonda: Ce memorie!

 

[Nihilius]

Congres pentru cea mai avansata tehnologie din lume:
- Americanii iau un fir de par si il taie in patru parti.
- Rusii iau o parte si ii dau filet interior si exterior.
- Chinezii il iau si scriu pe el ‘Made in China’!


Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.



Un tip aflat intr-un taxi il bate pe umar pe sofer, ca sa-l intrebe ceva. Soferul striga ca din gura de sarpe, pierde controlul masinii, de-abia reuseste sa evite un autobuz care vine din directia opusa, intra pe trotuar, si in sfarsit opreste cu cativa centrimetri inaintea unei vitrine! Pentru cateva secunde e liniste totala, apoi soferul urla:
- Sa nu mai faceti asta niciodata! M-ati speriat de moarte!
Pasagerul ramane masca si se scuza cum poate:
- Nu puteam stii ca va speriati asa tare datorita unei atingeri pe umar?
- E si greseala mea, spuse soferul ceva mai linistit.
Azi a fost prima mea zi ca sofer de taxi. Ultimii 25 de ani am fost soferul unei masini de pompe funebre!

 

[Nihilius]

Alinuta o intreba pe mama sa:
-Mama,mama dece tata e asa de chel?
-Deoarece are multa minte.
-Dar tu de ce ai asa mult par pe cap????
-Taci si mananca!!!!!!!!!!!


Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist: "Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor." "De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri"

 

[DeletedUser]

Zgrizoarea unui terrorizt arab la romania

Zalutam cu rezbekt, Jefu.
Aderizat la Romania cu bomba la valiza ascuns, tregut fara broblem control la aerobort. Pastrat dolar american blestemat, bentru construit aigea bomba, dat jumadate la taxi, jumate furat tigan din buzunar. Indalnit frate Ahmed, batron magazin, ajudat la mine. Discutat cu el la cafenea plan bomba, consumat egler broaspat, intoxicat cu zalmonel, noi ajuns la sbital, doctor roman durut la cur, noi luat cur fok.

Jefu, gu bomba praf antrax nu putut facut la Romania , cineva furat antrax, deci ingercat plan bomba cu bum-bum…!
Mutat apartament frate Ahmed, adus mult frumos aminde de tara mia, fara apa la robinet, geamm sparte ca la Beirut , tigle kazut cap cind vind bate.
Urmarit PROTV emiziune explozia camion azotat, facut frica la mine. Astia romani are tupeu nu gluma ! Urgent trebuie recrutat, jefu ! Bomba cu azotat mare efect aveam…

Inderesat pilotat avion bentru lovit gladire la roman. Vazut delevizor, aparat zbor MIG brabusit singur in ogor la taran, plus taran roman stricat singur gladire, adormit beat , tigara abrinsa, murit soacra, facut c hef mare la ei…
Draga Jefu, gineva furat la mine gas pastrat bentru bus la bomba, iar azeara, gind iesit cumbarat baclava, exblodat budelie la barter. Aicia la Romania , mult cretin! Zbierat, zguibat la sin, cacat be mine de frica !

Jefu, ma indorg acasa!
Asta romani nu are nevoie de terorism, face singur treaba.

 

[DeletedUser]

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul
il intreaba:
- "Ai facut armata ?"
- "Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani".
- "Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare", zice
angajatorul.
- "Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?"
- "Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls
testiculele"
- "Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata
pe la 10".
Omul intreaba surprins:
- "Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de
la 10 ?"
- "Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua
ore stam degeaba si ne scarpinam la coaie...n-are rost sa vii si tu
pentru asta."

 

[DeletedUser1304]

profesora il inreba pe bula:
-Ti-ai scris tema bula?
-Nu.
-Atunci ti-o scri pentru maine.
se duce bula acasa si ii zice lu masa sa-i zica o propozitie
masa:taci cati dau cu tigaia in cap
scrie bula
apoi la intrebat pe tasu
tasu:ura.ura
scrie bula
apoi o intreaba pe sorsa
sorsa:100%
se duce la scoala si profesoara il intreba:
-Bula ti-ai facut tema?
-Tci cati dau cu tigaia in cap.
-Ma tu vrei sa chem directoru?
-Ura,ura!
vine directoru:
-Ma tu ma crezi prost?
-100%

 

[DeletedUser1304]

niste olteni s-au hotarat sa mute carpatii la ei in regiune.Imping ei cat imping si au inceput sa transpire.Si-au dat caciulile jos ca nu mai puteau de cald.Un moldovean trece pe acolo si le fura caciulile.Un oltean zice:
-Ba am impins prea mult ca nu ni se mai vad caciulile!!

 

[DeletedUser1304]

vorbesc un american un rus si 2 blonde.americanu zice:
-eu am fost primul pe marte
rusu
-eu pe luna
blondele:
-noi o sa fim primele pe soare fata(simona senzual si diana munteanu)
americanu:
-ba!!!va topiti sunteti proaste?
-fata crezi ca stem proaste mergem noaptea fata esti varza la geogra?

 

[DeletedUser]

O blonda se urca intr-un avion la bussines class, desi avea bilet de economy. Stewardesa a incercat, fara succes, sa o mute la locul ei, copilotul asijderea, dar au primit acelasi raspuns, invariabil: "Va rog frumos, sint blonda, avionul asta merge la Hollywood, o sa fiu o mare actrita, restul nu ma intereseaza".
Comandantul zice: "Lasati ca o rezolv eu, ca soata mea e tot blonda!
Se duce la blonda, ii sopteste ceva la ureche, blonda se ridica, multumeste si se duce la locul ei de la economy class. Secundul si stewardesa zic: Ce i-ai zis, sefu'? Comandantul zice: I-am zis : "Bussines class nu merge la Hollywood"!

 

[DeletedUser]

- Ieri am omorît cinci muşte - trei masculi şi două femele.
- Cum ai ştiut care sînt masculi şi care femele?
- Simplu: trei s-au aşezat pe o ladă de bere şi două pe un telefon.


Seful intra in birou:
- V-am spus de atatea ori: in timpul lucrului nu se fumeaza!
Unul din lucratori, uitandu-se la sef:
- Dar cine lucreaza?


Un urs , un leu şi un porc s-au întâlnit.
Ursul : Dacă urlu eu în pădure, toate animalele tremură de frică.
Leul : Dacă eu răcnesc în junglă, toate animalele se înfioară de groază.
Porcul : Asta nu-i nimic. Eu strănut o singură dată şi întreaga planetă se vaccinează !


O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
- As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?


Alinuta: Mama, mai avem mult pana la bunica?
Mama: Taci si sapa !


Cum se cheamă un procesor Athlon la 1,2 GHz ce funcţionează de 9 minute fără cooler? Un procesor ars de 8,5 minute.


Doi programatori într-un bar:
- Vezi tipa aia? Vezi ce "properties" are?
- Da. Am "testat-o" aseară... este read-only.


Într-o seară, se întorcea Billy Gates de la Microsoft, de la lucru. Mergînd către casă se opreşte să-şi vadă noua vilă în construcţie. Fiind neatent şi obosit, cade într-un şanţ unde îl vizitează nişte îngeri. Unul din ei se adresează lui Billy:
- Bună, Bill! Am două veşti să-ţi dau: una bună, iar alta proastă. Cu ce să încep?
- Începe cu vestea cea bună, răspunse Billy.
- Vestea cea buna e că la noi, în cer, pe toate PC-urile ne-am pus Windows 95!
- Foarte bine! Dar care e vestea cea rea?
- Vestea cea rea este că avem o mică problemă şi te luăm cu noi în ceruri să o rezolvi...


Un turist stă să se înece în mare. Pescarii stau şi se uită.
- Help! Help! strigă turistul.
Un pescar către celălalt:
- Apasă odată F1, nu auzi ?


După îndelungate şi adînci săpături arheologice în Franţa, s-au găsit urme de sticlă. Concluzia: francezii aveau televizoare încă din antichitate.
După tot la fel de adînci săpături în Anglia, s-au găsit resturi de metale. Concluzia: englezii aveau rachete încă din antichitate.
După îndelungi săpături în România, nu s-a gasit nimic. Concluzia: românii aveau telefoane wireless şi GSM încă din antichitate!

 

[DeletedUser47]

Un terorist intra intr-un pet-shop la parterul unui zgarie nori si striga: - Am o bomba, in 30 de secunde sa fiti toti afara! Din fundul magazinului o broasca testoasa: - Ce bulangiu esti bah!